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奋斗了20年才坐在山东这片土地吹海风,山东公考不易,经验值得珍惜

文章作者:寒江雪文章来源:给力面试官网发布时间:2019-12-17浏览:

  这篇文章的名字灵感来自于那篇著名的励志文章——《我奋斗了18年才坐在这里和你喝咖啡》,我想其实我又何妨不是如此:幼时母亲跟我说“你姥爷说青岛是世界上最美的城市”,从那时起我就想着将来有一天我要去青岛,在那里工作、生活、安家、落户。所以说,20年从小学算起,1999-2019,并不是一个夸张的数字。如何在青岛找一个能安身立命的工作,我在大学期间找到了方向,那就是——考公。


山东海边

  考公并不是一件容易的事,尤其在山东,遑论青岛。从2015年大学毕业到2019年成功上岸,这五年我年年参加省考,除第一年报考岗位为省厅,后四年都报的青岛,这四年的辛酸苦辣现在回想起来历历在目,但其所带来的磨难和痛苦也渐渐不再清晰,颇有“只是当时已惘然”之感。回首往事,岁月如烟,当时呛得人痛苦不堪的烟雾,现在留下的,只有天边那一抹几乎看不见的痕迹。

山东公考失败之笔

  考公很难,因为这是一场选拔性的考试,有的时候一个岗位竞争者高达几百人,唯有成为其中的佼佼者才有上岸的机会。可是,人在年轻的时候,尤其是大学时代,总是容易自视甚高,觉得自己能够无往不胜。我也是这样。所以大学期间,胡乱学了学,觉得自己肯定没问题就进入考场,结果自然是一塌糊涂。事业编勉强进面,逆袭也失败了。

  幸好学校还不错,没有一毕业就失业,我签约去了南方一所很好的小学当了老师。城市很棒,工资很高,平台很好,可是我适应不了,更重要的是我喜欢不起来眼前的一切。我管不了调皮的孩子,应付不过来无穷无尽的杂事、琐事,我说那时的工作就是“既当爹,又当妈,既当保镖,又当保姆”,工作很忙、压力很大,做得也不顺心,我身心俱疲,更加想回家、去青岛。那时每天的心情,就像有人说的那样:“每天上班跟上坟似的”,我经常想我宁愿去工厂里做工,一个月赚2000块,也不要待在这里了,又或者出门被车撞死也是一种解脱。可怕的不只是外在的压力,更可怕的是内心对自我的极度否定,我变得很抑郁,这种负面情绪深深影响了我,以至如今我都不能接受选择老师作为自己的职业。工作将近满一年后,在我上完转正课的当天中午,我找到领导,告诉她我要去参加公务员面试了。

  领导跟校长请示后,同意了我的要求,说:“你公务员进面不容易,去试试吧!”那时出于对教师工作的排斥,尽管我心念青岛,但走的却是全国巡考方式。那一年我报考的青岛公务员没有进面,那次参加的是江苏扬州公务员面试。那时我已经知道给力的存在,也在大厅听课、抢麦,做了一段时间的钉子户。那时我见识到了老头子的实力,而且对气场强大的小苏北印象深刻,所以尽管当时我就认识到给力实力不俗,但我对当时的岗位并不是特别渴望,所以对加入给力的愿望不是那么强烈,最后并没有加入。那次江苏省考我是攻擂,分数好像是74左右,不算很差,但也没能逆袭成功。

  经过这次考试,我渐渐认识到事情不是这么简单,要想面试有优势,就不能仅仅局限于能进面即可,而要争取的是岗位笔试第一。我开始了笔试的学习:到处搜集各个机构的学习视频,白天上完班后晚上回到出租屋学习,边听边记笔记;白天空隙用手机粉笔APP刷题,主要是刷言语、逻辑判断、常识……渐渐的,正确率有了提高,但70成为我的瓶颈。

  这时我在教师岗位上待满一年了,正值试用期合同到期,我不顾父母的反对提出了辞职,我是真的够了……书记说:“你就是太顺了,一毕业也没考试就进来这么好的学校……你主要是家不在这边……”校长拍着我的肩膀,叹息:“可惜了……”面对校领导的挽留,我微笑着拒绝了,我知道自己做得不好,也永远也做不到他们期望的那样,这样再待下去,我不是疯掉就是跳楼……如果说有什么愧疚的,那边是我觉得对不起孩子们,对不起,我真的尽力了,可我真的做不到……或许有人会不屑一顾,觉得我很矫情,可是不居其位,谁都无法有那种切身的感受。现在我看到自己敲下的这些字,尽管那种生不如死的痛苦已经不再,但就像是伤口愈合后的伤疤,尽管伤口不再痛楚,但伤痕永远不会消失。

  辞职后我回到了家,父母为我的事情叹息不已,但那时仗着年轻,心里虽然着急但也并没有太当回事,反正我攒的钱够我花一段时间了。这期间我也没有闲着,参加了省内几个事业编考试,但我平时根本不学事业编的内容,自然考不上。这时父亲的叹息更多了,言语也开始不好听了,母亲更是老早就教训我:“得拿出高考的尽头来学习!”巧的是我回学校办理辞职手续时,顺便去该省省会参加了事业编考试,结果以第一名的成绩进面了。父母知道后很高兴,鼓动我为求安稳报包过班学习面试。我报名参加了9200元的状元班,一共学习了7天7夜,坦白地说,我觉得效果是不错的,毕竟那时我也是个面试小白,觉得有话说就不错了。最终,我以岗位第一名的成绩成功上岸。

  尽管又一次进入了体制内,但我知道这不是我的归处,我还是想回山东、去青岛。我依然没有放弃学习,这时我不再拘泥于只学习行测,在事业编考前一个月,我会学习一段时间事业编的知识。如果说考不上山东的编制回不了家是痛的低级层次,那么在那年年底我便迎来了痛的高级层次——父亲病了,癌症晚期。(6.28)

  我迎来了人生中最黑暗的一段经历,每天都会难过得痛哭几场,洗脸时、洗澡时、走路时、睡觉前,甚至在单位里忍不住时会跑去卫生间痛哭一场。那时,每天最幸福的时候是在睡梦里,因为只有那时我才会忘记这一切……我开始更加用心学习,因为除了通过考公回来没有别的路可走:父亲是公务员,十分看重编制,我要是贸然辞职回去,他是决定不允许的,我无法违逆他。17年笔试运还不错,青岛事业编第一、公务员第二,父亲很高兴,可惜都死在面试上了……

  现在回想起来,我没有后悔的意思,因为我确实尽力去学了:早上6点起来听课,中午不午休继续学习,晚上回去找人练习、模拟。那一年面试我主要是自学,也找小伙伴一起练习,后来网上一个江苏人给我辅导了几天,面试时虽然运气不好第一个进场,但我真心觉得自己答得不错。成绩出来后,我逆袭了第二,第三逆袭了我跟第一,我简直无言以对。那天,我坐在考场大门外的路沿石上,哭了很久,不是因为没有考上的挫败感,而是我失去了回来工作、照顾家人、陪伴父亲的机会。他病得很重,所有的药物在他身上不起一点作用,癌细胞在渐渐扩散,他的生命在慢慢流失,我什么都做不了,就连多陪伴他一下都不行……

  我回到了南方单位继续上班,直到父亲病重,叔父强烈要求我请假回来照顾他一段时间。我何尝不想,我早就想了,但是父亲的固执让我不能成行,我知道他不想拖累我,可是事情到了这种地步,他终于失去了固执的力量。正巧家乡附近一个度假区招聘,我回来一边照顾他,一边参加了招聘活动,父亲已经失去了反驳的力量,他再不情愿我放弃编制回来,也只能是无奈说了句“你爱怎样怎样吧,反正我也管不了”……考上没两天,他带着无尽的遗憾走了……当天,我对原单位提出了辞职,他走了,没人管着我了,没人会在意那个工作有没有编制、是不是安稳、有没有前途……我也不在乎了,一个让他看重的破编制居然能阻隔我们最后相处的时光,简直是荒谬……

  说来其实挺不可理喻的,一个编制就能阻隔这么多的东西,而我总能理解他、听顺他,或许该怪的人是我自己……经历了这么大的变故,我感觉自己像是完全变了个人,就像有人说的那样“父母在,人生尚有去处;父母去,人生只剩归途”,我的心空了一半……我想无论怎样,我都要完成父亲的期望:他希望我有个带编制的工作,安稳、顺畅、衣食无忧地度过一生。是的,我不想、也不能放弃,我要去青岛,要考上青岛的公务员。

  进入新单位,比起从前的工作并不算忙碌,我有空闲时间便学习、刷题,这时我开始重视资料分析,行测分数又渐渐有了突破,可是我忽视了申论……18年省考我依然报的青岛,行测79.4,结果申论只有66,我简直要哭晕在厕所了……幸运的是,我事业编进面了,招2排4,那就再拼一把吧,尽管不是青岛的职位,但至少考上爸爸也会高兴的,因为15年我曾考过一次省直事业编,进面后爸爸也是很高兴的。

  我从来都不想因为私事影响工作,所以我没有请假报班学习,也因为各方面原因,我忘记了给力的存在,我想找个线下班学习面试。于是我找到一个机构,跟负责人商量只晚上来上课。或许是知识积累到一定程度了,也或许是心态发生了变化,从来没有逆袭成功过的我居然逆袭上岸了,虽然总分只比第三高0.05分……我很高兴,家人也都很高兴,经历了这么好几年的黑暗时刻,终于柳暗花明了。

  我迎来了人生中第四份工作。对此,我是很满意的,平台高、待遇好、有编制,除了不在青岛不是那么合我的意,别的都很符合父亲对我的期待。然而好景不长,没过多久就有事业单位改革的风声传来,我现在单位很可能就处于改革的序列。我听闻此消息,简直要泪流满面:我就想完成父亲的遗愿,能有个带编制的工作,这不是1949年加入国民党嘛……于是我便又开启了新一轮的学习。

  这一次备考笔试,我吸取之前的教训,除了每天做行测保持题感,更把很大一部分精力放到了申论上。我在公考群里找到一个行测不太好、申论不错的小姐姐,跟她约定互相学习、讨论。我每天早上6点多醒,然后开始早读时评、范文;中午刷题,对答案,找小姐姐帮我分析思路、逻辑误区;晚上回来听课,学思路、方法。感谢那段艰苦忙碌的时光,为我的面试也打下了一个比较不错的基础。然而让我郁闷的是,今年的行测与去年有了很大不同,难度加大,我在考场上就感觉状态不太好。下午的申论场,我感觉题目难度也不小,但还是凭着之前学习到的知识、技巧完成了答题。

  考完后,我是抱着考不上的心思来面对这一切的。周日,我跟朋友约着去爬了崂山,感觉心里越发喜欢青岛了,但不知道能不能考上,心里只能想着“考上考不上都看命了,反正我已经尽力了”。回到单位,日子波澜不惊,尽管已抱着考不上的心思,但心里仍然惶惶不安。出成绩那天,我带着“阵亡”的心态进行了查询,结果行测72,申论70.5,笔试71.25,职位排名第一,这可真是没想到……但是我的成绩并不占优势,我只比第二高0.7,比第三高1.1,而且这两人的申论都比我高2分以上。从本质上来说,申论与面试其实是一样的,所以我们又站在了同一条起跑线上。

山东面试在给力中重生

  “那就再拼一把吧!”我在心里这样暗暗地跟自己说道。不知怎的,我想起了给力,那个答题不摸板、干货超级多的老头子,当年给我留下了深刻的印象。我要加入给力,我要上岸,我太喜欢青岛了,如果今年再去不了,可能以后的机会就很小了,毕竟年龄在这儿,家人都催着我赶紧嫁出去了……我开始加群、签订协议、入组等一系列活动,只是因为工作原因,我拖了好几天才入组学习。

  一进组我就感受到了给力的不一般。如果说之前在大厅听老头子讲课只是看到冰山一角,那么入组后才是看到了整个冰山的全貌。老头子的大课自是不必多说,除了膜拜,我想不出别的词汇了。这里我想谈的是入组学习的情况。

  首先是组长,非常感谢世安、琪和车车组长,他们真的非常地用心,能够感受到他们是真心地在帮我们,希望我们上岸。我没有熬夜的习惯,一般晚上10点多就睡觉了,但是在给力这是不可能的,因为组长都会带我们刷题到11:30多,在组长的鼓励下,我与大家一起学习、一起积累,收获的不只是知识,更有友情。这种学习模式我觉得很有从前准备高考时的那种感觉,大家都憋着一股劲为着既定目标努力,有什么好点子、好思路、好例子,都会毫无保留地奉献出来,不仅造成一种你追我赶的良好学习氛围,也能充分调动大家脑中的知识储备,形成1+1>2的效果。

  接下来是作业。说实话,刚开始我是适应不了每天这么充实的作业量的,晨读好说,我一直有晨读的习惯,积累热点也没问题,我上班抽空就搜集整理了,最主要的是大课笔记整理。最重要的问题就是缺时间,白天上班很忙碌,抽不出一整段较长的时间来整理,而一旦分开整理效果又不好,费时费力,结果总是不能及时上交。后来我终于找到一个方法:我先听一句答题示范,然后自己对着手机的录音机口述一遍,利用手机录音机自带的语音转文字功能将语音转成文字。这样一来,就大大提高了整理效率,一道题整理下来,排版加清除错别字,一共花15分钟左右即可。这样终于可以做到在下午2点之前上交笔记,下班后再上传答题了。

  经过一段时间的学习,我明显感觉到自己的思路更加清晰、知识储备更加丰富了,内心虽然依旧忐忑,但也平复了很多。考前一周的周末,我们终于迎来了实战,在此再次感谢老头子和世安组长,谢谢老头子不辞辛劳亲临指导,谢谢世安组长帮助协调、争取。

  实战简直是又一次脱胎换骨。老头子给我们每个人进行了一对一的指点:从穿着打扮到行为举止,从报考城市的对标城市相关信息到答题如何注意切题不跑题,从如何用通俗朴素的言语表达出自己的看法到如何结合自身、实际回答题目……我们每一个参加实战的人,可以说都获益匪浅。以我自己的穿衣打扮为例,老头子对我的评价是:头发烫废了,扎起来像3、4个孩子的妈……高跟鞋太高了,这么高适合参加晚宴配礼服穿……别笑,一笑鱼尾纹太重……脸上还有油……近看还有几个痘……老头子言语虽然犀利,但直中要害、句句箴言,很快就提出了针对性的建议:青岛是个开放的地方,你可以试一下百褶裙,根据肤色来看,适合穿灰色的……

  老头子很用心,要求我们立刻购买,收到后穿上拍照给他。我听从老头子的建议,立刻网购,终于赶在面试前收到了衣服、鞋子,马上拍照上传,结果又被批判没穿丝袜……额,当时我确实是懒得穿了……不得不说,除了面试知识的积累、临场的发挥,外在这些东西的重要性也是不言而喻的。在我步入候考室时,看到跟我同一考场的考友、同一岗位的对手后,我更加坚定了信心:我有充足的知识储备、有充满活力的外形设计,我是最靓的仔,我一定可以的!

面试考场上浴血奋战

  进入候考室做好后便是抽签排序,我很不幸地成为了本考场的最后一名。记得实战时老头子说过,最不好的面试时间有两个:一个是上午快要结束时,考官已经又累又饿;一个是下午刚开始,考官昏昏欲睡。幸运的是,我这一考场的考生回答得都挺快的,轮到我时大约是上午11点左右,我当时心想:这个时间还是可以的呀!

  我满怀自信步入了考场,按照老头子教导的方式鞠躬、问好、落座,抬起头从容、自信、微笑地看向考官们。说实话,我一进入考场有点发慌,不是因为怯场,而是因为考官中有两位女考官,我很担心她们会对我的小裙子有看法,因为之前就有同事跟我说裙子有些短,考官会不会有看法……不过事已至此,我也无暇顾及这些事情了,我想的是:我这样很清纯靓丽,当前最重要的是如何答好题目。

  考官念完有关提醒,开始思考时我是有些紧张的,感觉想不出什么内容来,但是当我看到两道题结合实际,一道题人际关系,我就忽然安心很多,感觉老头子给我们指明的方向是正确的,按照他之前说过的去做就行。我定了定心神,脑子里搜索了下可以用得上的生活中的例子,理清了思路,便开始作答了。

  我抬头望向考官作答,但有的考官埋头忙于记录什么东西,有的一直低头听着,有的抬头看看我再低头写点什么,有的一直盯着我看,我无视他们对我的态度是怎样的,一视同仁,微笑着扫视他们,还会与有的考官进行目光的接触、交流。虽然开始答题时我因为紧张,引入的不是很好,但随着答题逐渐深入,我的语言越来越流畅,思维越来越清晰,举例越来越生动,作答越来越自信,微笑得也越来越淡定、从容、自信了。所有的题目作答完毕时,我起身离场,听到剩余一分钟提醒的铃声,我想我回答得应该还是很充实的。

  当我进入等候室,所有的考生都长长地输出一口气:终于结束了。很快,我们就排队步行回考场外面等候成绩,我站在队尾,内心平静如海,不管结果怎样,付出过便是无悔。进入考场,考官开始念成绩,我听着那些人的分数,心想我会得到多少呢?我拿出纸笔,记录下了13-15号:85.4,78,88.4,我的手有些颤抖,竭力忍住内心的激动之情。考官又念了一遍成绩,我拿笔记录了下来,最后终于确认:我是全场第一!

  走出考场,我把这个消息告诉了关心我的亲人、朋友,大家都很为我高兴,我反而平静了下来:这一切,是我努力的结果,是众人帮助的结果,感谢曾经努力奋斗的自己,感恩曾经帮助过我的所有人!特别是我非常感谢给力,感谢老头子,考前前一晚,老头子还特地打电话叮嘱了注意事项,真的非常感动!(7.3)

回首山东公考之路

  回首考公的这一路,有喜有悲,有泪有笑,但坦白地说,更多的是痛苦,备考期间,一次又一次的挫折、失败,带来一次又一次的失望、痛苦,甚至对自我的否定……我曾在备考迷茫期间写下这样的话:

  “备考是个诛心的过程。看视频,做题这种时间上的大量付出不是最难的,最痛苦的是一次次的失败带来的挫败感和绝望感。每一个经历过艰难备考的人都会体验过那种沮丧,气愤,难过,质疑……真正经历过这些东西的人不会轻易放弃,不只是不甘心,更是时间成本付出太大,没法放下。每个人都渴求付出后的回报,付出的越多就越不会选择放弃。在这一瞬间,我忽然理解了赌徒心理。

  备考其实也是一个修炼的过程,修炼意味着思维方式的改变。而人的逻辑、思维习惯是最难改变的东西,即使意识到了思考方式问题所在,但一旦面临题目,思维总是容易滑向熟悉的错误做题方向。刷题的意义在于通过一次又一次的做题,反复提醒你这是一种错误的思维方式,正确的思维方式应该是怎样的,通过大量的题目的积累,帮助形成正确的思维方式,从这个意义上说,题海战术存在其合理性。”(20190416)

  俱往矣!经历过的这一切如今看来恍如隔世,但又刻骨铭心,感恩这一路帮助过我的人,感恩不肯放弃的自己。现在是我十几年来最放松的时光,好像又回到了儿童时代,能尽情享受那种心灵的自由,享受生活的乐趣,享受目标达成后的喜悦。最后,祝福给力越来越好,祝福学员们也都能心想事成,咱们他日有缘青岛相见!!!(20190731)

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